چگونه [دلخوری] را برطرف کنیم ؟ | روشهای مطرح کردن دلخوری از همسر // فوت و فن های رفع دلخوری های دوران نامزدی!!
تازه عروس و کهنه داماد ندارد!! در هر زندگی مشترکی طبیعی است که بر اثر برخی رفتار طرفین کدورت و دلخوری پیش می آید. زن و شوهر باید با شناخت متقابل همدیگر، تا حدی از ایجاد دلخوری پیشگیری نمایند. موضوع دلخور کردن و دلخور شدن دو مقوله ی پیچیده ی متفاوت است. خیلی از زوج های جوان در رابطه دونفره از همدیگر دلخور می شوند و متاسفانه نمیدانند چطور باید دلخوری شان را برای هم مطرح کنند و یا بلد نیستند از دل هم، این دلخوری ها را دربیاورند. جای نگرانی نیست ; در این مطلب از big20.ir این مسئله را برای شما آسان کرده ایم.. لطفا تا پایان این مطلب همراه شوید..
پست ویژه: همه دانستنی های مهم در باره افزایش طول و قطر آلت تناسلی آقایان
چگونه دلخوری های زناشویی را از دل همسرم دربیاورم؟
راه‌حل‌های زیر یک گله گزاری خوب را شرح می‌دهد؛ به شرطی که به آن توجۀ کافی بشود شما می‌توانید این مراحل حساس را درست پشت سر بگذارید.
وقتی که ما نیاز عصبی کامل بودن را رها کنیم، از فشارهای تقدس آزاد می‌شویم و می‌توانیم از اشتباهات خود، به جای آنکه بگذاریم نابودمان کند، پند بگیریم.
«لئو بوسکالیا»
فنون گفتگو با همسر برای رفع دلخوری
1 - در گفتگوهای تان انصاف و منطق را رعایت کنید
یکی از پیش‌شرط‌های مذاکره، رعایت انصاف و منطق است. برای آنکه این موضوع را به اثبات برسانید، سعی کنید طرف مقابل را درک کنید. اگر می‌خواهید او را به خوبی درک کنید، باید خودتان را جای او بگذارید؛ با این کار بهتر می‌توانید پی به مشکلات او ببرید.
2 - دلخوری تان را روی کاغذ بنویسید
پیش از آن که دلخوری خود را با همسرتان در میان بگذارید، ابتدا عین آن را روی کاغذ بنویسید. به این ترتیب سهم خود را در پیشامد مربوطه، بهتر خواهید دید. از سوی دیگر نوشتن ماجرا از ابتدا تا انتها، باعث آرامش نسبی‌تان میشود و در عین حال با یادآوری ماجرا، به علت‌های آن نیز بهتر واقف میشوید.
3 - موضوع صحبت و دلخوری را با کسی درمیان نگذارید
پیش از صحبت با همسر، هرگز موضوع را با دیگران مطرح نکنید؛ زیرا ممن است گفته‌هایتان را وارونه و یا با شاخ و برگ به او تحویل دهند و وی را بر علیه شما بشورانند.
4 - قصد تان در مطرح کردن گفتگورسیدن به تفاهم باشد
در ابتدای صحبت، تأکید کنید قصد شما از مطرح کردن رنجش، رسیدن به حسن تفاهم است. زیرا قهرهای طولانی و جدال، بیهوده است و راه به جایی نمی‌برد.
5 - پیشاپیش یادآوری کنید
شاید اصل ماجرا یک سوء‌تفاهم باشد و قصدتان از صحبت، رفع آن است. مکرراً یادآور شوید که در پی حل مشکلات فیمابین هستید، نه امتیازاتی که از این راه به دست می‌آورید.
6 - صمیمی کردن فضای گفتگو
سعی کنید از نکات مثبت کارهای اخیر او یا آنچه از او پسندیده‌اید، ذکری به میان آورید تا فضای مذاکره صمیمی شود.
7 - کنتررل لحن نرم و دوستانه در طول مذاکره
با لحنی دوستانه و پرمهر و محبت صحبت کنید. در تمام مدت گفتگو با همسرتان مواظب باشید خشمگین نشوید.
8 - تأکید کنید ممکن است مقصر این ماجرا خودتان باشید
بنابراین محض رفع دلخوری اقدام به صحبت کنید. اگر تقصیری داشته‌اید، حتماً آن را بر زبان بیاورید و از همسرتان پوزش بخواهید با این کار فضای گفتگو را بهبود می‌بخشد و همسرتان فکر نمی‌کند محاکمه‌ای در کار است. در ضمن او نیز به نوبۀ خود آمادۀ پذیرفتن اشتباهاتش میشود.
9 - در گفتگو از گفتن زخم زبان و کنایه خودداری کنید
ضمن حل مسائل سعی کنید حرف‌هایتان را با زخم زبان، کنایه، تحقیر و تمسخر بیان نکنید؛ زیرا وضع از آنچه که هست بدتر میشود. یک گفتگوی خوب، از تهدید، ارعاب و حمله به دور است. یعنی شخصیت او را در هم نشکنید و او را زیر سؤال نبرید، اگر چنین کردید، باید بدانید که دیگر امیدی به ادامۀ مذاکره و نهایتاً سازش و مصالحه نخواهد بود.
10 - هرگز همسرتان را با دیگری مقایسه نکنید
اگر قرار است مقایسه‌ای در کار باشد، سعی کنید او را با خودش مقایسه کنید؛ یعنی خطای احتمالیش را با رفتار خوبی که در موقعیت دیگری داشته است مقایسه کنید.
11 - از دلخوری‌ها و رنجش‌های کوچک شروع کنید و از گذشته‌های دور یاد نکنید
پس از رفع دلخوری، او را وادار نکنید به گناهش اعتراف کند و از شما عذر بخواهد. این امر غرورش را می‌شکند و او را جری خواهد کرد.
12 - از یکدندگی و لجاجت بپرهیزید
اگر موردی در آن جلسه حل نشد، بقیه گفتگو را به بعد موکول کنید. بهتر است لحن کلامتان طوری باشد تا تلویحاً او خود تشویق شود وقت جلسۀ بعد را تعیین کند؛ در این صورت بی‌درنگ از آن استقبال کنید.
13 - در هنگام گفتگو بر عصبانیت خود غلبه کنید
عصبانیت به هنگام مذاکره نه تنها شما را شخصی بی‌منطق و بی¬انصاف جلوه می‌دهد، بلکه مانعی بر سر راه خواسته‌هایتان فراهم می سازد. همچنین اگر احساس کردید که طرف صحبت شما خشمگین است به او فرصت دهید این انرژی مخرب را تخلیه کند، همه حرفهایش را بزند و به آرامش برسد.پس از ایجاد فضایی آرام، مذاکره روند واقعی خود را پیدا میکند. شایان ذکر است که تخلیۀ تنشهای عصبی، منجر به تخلیۀ اطلاعاتی میشود و شرایط را برای برقراری تفاهم تمام عیار آماده می سازد.
14 - به طرف مقابل حق بدهید
هنگامی که طرف مذاکره در مورد مطلبی توضیح می‌دهد، همۀ حواس خود را متوجۀ او سازید و با این رفتار خود ثابت کنید که او نیز دارای حقوقی است. رعایت این امر مهم علاوه بر آن که شما را به همکاری بیشتر تشویق و ترغیب میکند، بلکه موجب واکنش مشابهی نیز از جانب شخص مقابل میشود.
15 - بیشتر پیرامون حل مشکلات فیمابین گفتگو کنید
به جای ثابت کردن اشتباهات و خطاکاریهای همسرتان، بیشتر پیرامون حل مشکلات فیمابین گفتگو کنید و مطمئن باشید که با این شیوه جریان مذاکره را به مسیری مطلوب هدایت خواهید کرد. پایه و شرط اصلی یک مذاکرۀ سالم، بحث و تلاش برای دستیابی به نتیجۀ صلح‌آمیز است. اصرار بر خطاها و اشتباهات طرف مقابل نه تنها هیچ کمکی به حل موضوع مورد اختلاف نمی‌کند، بلکه روابط فیمابین را از آنچه که هست تیره‌تر می‌سازد.
16 - هنگام گفتگو اگر همسرتان خواست حرفی بزند، مانعش نشوید و سراپا گوش باشید
فرصت دهید تا اظهارنظر بکند. با این رفتارتان ثابت می‌کنید او نیز حق دارد هرچه می‌خواهد بگوید. از طرفی همسر شما با حرف زدن تخلیۀ روانی میشود. وقتی گفته‌هایش تمام شد، آرامش و راحتی زیادی احساس خواهد کرد و پیش خود خواد گفت «من هم حرفم را زدم». به این ترتیب امکان آشتی و رسیدن به تفاهم فراهم میشود.
17 - به هر شکل که می‌توانید رفع دلخوری را جشن بگیرید
با هدیه دادن شاخه گلی یا هرچیز جزئی موردنیاز طرف مقابل. خانم می‌تواند از هنر آشپزی بهره بگیرد و کیک یا شیرینی بپزد، آقا نیز می‌تواند دعوت به عصرانه یا شامی در بیرون کند و...
به این ترتیب به صلحی نسبتاً طولانی می‌رسید. آشتی‌های اجباری که ناشی از آمدن میهمان، یا پادرمیانی دوستان و فامیل، یا در اثر تمایل جنسی و یا وقوع اتفاقی مهم صورت می‌گیرند، بنیانی سست دارند؛ زیرا ریشۀ اختلاف‌ها همچنان ناشناخته و دست نخورده باقی مانده است. چون روش برخورد اینگونه مسائل مشخص نشده است، ناگزیر همه‌چیز دوباره به شکل نخست خود درمی‌آید! به این نکته، خوب توجه داشته باشید.
اهمیت صحبت راجع به دلخوری و ناراحتی از همسر
چطوری در خصوص دلخوریمان از همسر با وی صحبت کنیم
در یک رابطه زناشویی احساساتی مانند دلخوری، خشم، بی علاقگی، تحقیرشدگی، خجالت، ترس و نگرانی، ناامیدی، حسادت و هزار جور احساسات ناخوشایند دیگر در افراد به وجود می آید که گاهی بیان آنها سخت به نظر می رسد.
از سوی دیگر بیان نکردن احساسات و نقش بازی کردن هم باعث دور شدن و فاصله گرفتن زن و مرد از هم می شود؛ بنابراین شناخت احساسات و یاد گرفتن نحوه ابراز آنها مخصوصا در اوایل زندگی زناشویی اهمیت ویژه ای دارد.
همه زوج های جوان غالبا زندگی خود را با شور و شوق و آرزوهای بسیار شروع می کنند. افراد خیال می کنند که با پیدا کردن شریک زندگی خود، بزرگترین همدم و محرم اسرار خود را یافته اند و دوره ناراحتی و تنهایی آنها به سر آمده اما واقعیت چیز دیگری است. باید باور کنید که بعد از ازدواج هم تمام احساسات بشری - حتی انواع ناخوشایند آن - همراه شما خواهد بود و قرار نیست با ازدواج کردن تمام زندگی پر از احساسات لطیف و عاشقانه شود.
خیلی از زوج های جوان وقتی با این ناملایمات و احساسات ناخواسته روبرو می شوند سردرگم می شوند و واکنش های ناسازگارانه و حتی عجیب و غریب از خود نشان می دهند.
آموزش ها و انتظارات نادرست اجتماعی و فرهنگی هم گاهی به این سردرگمی افراد دامن می زند. مثلا خیلی از مردان جامعه ما هستند که در طول زندگی خود یاد گرفته اند که مرد نباید غمگین شود؛ یا اینکه مرد نباید بترسد و نگران شود. آنها همیشه این بار سنگین را به دوش می کشند که مرد باید همیشه مثل یک کوه استوار باشد و پشت زن و بچه بایستد. همین پیام ها و آموزش های فرهنگی باعث می شود که مردان جامعه ما فقط یک راه برای بروز هیجانات منفی خود داشته باشند و آن خشم است.
در عرف اجتماعی ما عصبانی شدن و پرخاشگری از طرف مردان مقبول تر از گریه و ناراحتی یا ترس و اضطراب است؛ بنابراین مردان به صورت ناخودآگاه یاد می گیرند که به جای همه این حالات هیجانی، عصبانی شوند. مثلا به جای اینکه به خاطر نوع رفتار همسرشان احساس نادیده گرفته شدن و به طبع آن دلخوری و غم را نشان دهند، شروع به پرخاشگری و بدرفتاری با همسرشان می کنند.
بسیاری از مراجعان ما هستند که تا قبل از مطرح کردن این موضوع در جلسه درمانی، هیچ وقت به آن فکر نکرده بودند و بعد از آن کم کم با بخش هایی از وجودشان آشنا می شوند که غیر از خشم، احساسات دیگری هم در آن وجود دارد.
این مشکل در مورد زنان هم وجود دارد. بسیاری از زنان با بخش هایی از احساسات خود بیگانه اند، مثلا اینکه جامعه می پذیرد که یک زن غمگین و افسرده باشد اما پذیرش عصبانیت و پرخاشگری از طرف زنان در جامعه مقبول نیست؛ همین موضوع باعث سردرگمی و ناتوانی آنها در شناخت و بیان احساسات واقعی شان می شود. آنها در طول زمان به صورت ناخودآگاه یاد گرفته اند که یک زن خوب صدایش را بلند نمی کند اما اجازه دارد هر قدر که دلش می خواهد گریه کند و دل نازک باشد. همین موضوع باعث ایجاد تعارض و سردرگمی در همسرش برای شناخت احس-اسات واقعی او نیز می شود.
حال این سوال مطرح می شود که برای حل این مشکلات و شناخت و بیان صحیح احساسات چه باید کرد؟ در ادامه راهکارهایی برای مواجهه با این مشکل ارائه می شود.
احساسات تان را بشناسید
با خودتان در شناخت احساسات اصلی خود روراست باشید. روانشناس ها هیجان را از یک منظر به دو دسته اولیه و ثانویه تقسیم می کنند، یعنی اینکه مثلا وقتی در هنگام رانندگی ماشینی با سرعت جلوی ما می پیچد اول می ترسیم و بعد عصبانی می شویم و با بوق زدن به او اعتراض می کنیم. در واقع هیجان اولیه ما ترس است اما غالبا این احساس اولیه را نادیده می گیریم و می گوییم خیلی عصبانی شدم.
در زندگی زناشویی هم این مساله به وفور اتفاق می افتد. مثلا مرد وقتی به خاطر عقب افتادن اجاره خانه نگران و مضطرب می شود، این پیام را به همسرش منتقل می کند که حال و حوصله حرف زدن با او را ندارد. زن هم از همه جا بی خبر ممکن است از این رفتار شوهرش برداشت های مختلفی بکند؛ مثلا ممکن است فکر کند همسرش او را به اندازه کافی دوست ندارد یا اینکه نکند با زن دیگری در ارتباط باشد یا اینکه نکند از رفتار دیشب او ناراحت شده است؛ بنابراین شناخت دقیق احساسات، اولین قدم برای بیان آنها است. تا خودتان نفهمید چه حالی دارید، نمی توانید شریک زندگی تان را از احوالات واقعی خود باخبر کنید.
احساسات تان را بپذیرید
بعد از شناخت احساسات گام بعدی پذیرفتن آنهاست. با خودتان مهربان باشید و به خودتان اجازه دهید به حکم انسان بودن، احساسات بشری را تجربه کنید. هیجان های مختلف مانند خجالت، شرم، ترس یا ناامیدی همین احساسات بشری هستند که شم هم مثل هر انسان دیگری حق دارید گاهی آنها را تجربه کنید. پذیرش احساسات تان به شما در مدیریت آنها کمک خواهد کرد. تا وقتی که خودتان با هیجانات تان کنار نیایید، نمی توانید توقع داشته باشید که همسرتان پذیرای احساسات شما باشد.
احساسات تان را بیان کنید
راست و پوست کنده با همسرتان حرف بزنید. زمان مناسبی را انتخاب کنید. به او بگویید که حرف های مهمی برای گفتن دارید و از او می خواهید که به حرف های تان با دقت گوش دهد.
خیلی از آدم ها در جامعه ما از شفاف بودن می ترسند. از اینکه دیگران حتی همسرشان از از احساسات اصیل و واقعی آنها باخبر شوند واهمه دارند و نگران قضاوت طرف مقابل می شوند اما تجربه نشان داده است که افراد غالبا در مواجهه با احساسات صادقانه همسر خود واکنش مناسبی نشان می دهند.
اگر جای داد و بیداد و توهین به همسرتان بگویید که وقتی با دخترخاله اش حسابی گرم می گیرد و خوش و بش می کند، چقدر احساس نادیده گرفته شدن و جذاب نبودن و تنهایی می کنید، مطمئن باشید واکنشی جز محبت و عذرخواهی و تلاش برای جبران نخواهید دید.
آدم ها معمولا وقتی با احساسات صادقانه همسرشان روبرو می شوند، با او همدلی می کنند و درصدد کمک به او برمی آیند. در هنگام بیان احساسات خود حواس تان باشد که همسرتان را مقصر قلمداد نکرده و او را سرزنش نکنید. از کلماتی با ضمیر «من» استفاده کنید و تلاش کنید تا فقط به توصیف احساسات واقعی خود بپردازید.
انتظار درک نشدن را هم داشته باشید
گاهی اوقات ممکن است شما تمام اصول بالا را رعایت کرده باشید اما باز هم همسرتان نتواند شما را خوب درک کند و واکنش هایی نشان دهد که اصلا باب میل شما نباشد. چنین اتفاقی کاملا طبیعی است؛ چرا که شما در مقابل فردی قرار گرفته اید که با دنیای شما فاصله زیادی دارد و شاید در اوایل ازدواج، شناخت احساسات تان و نزدیک شدن به دنیای درونی شما برایش دشوار باشد؛ بنابراین نباید انتظار داشته باشید که با یک بار بیان احساسات، به درستی شما را شناخته و مطابق با شرایط روحی شما عمل کند.
صبور باشید و ادامه بدهید
رابطه زناشویی از آن چیزهایی است که گذر زمان می تواند آن را شیرین تر و دل انگیزتر کند. این اتفاق به این دلیل رخ می دهد که زن و شوهر در طول زمان شناخت بیشتری نسبت به هم پیدا کرده و صمیمیت بین آنها بیشتر می شود. بنابراین از در میان گذاشتن احساسات خود با همسرتان خسته و ناامید نشوید. عمیق تر شدن این صمیمیت و ایجاد همدلی نیاز به گذر زمان، صبوری و ممارست دارد. هر قدر بیشتر تلاش کنید تا از راه صحیح، خود واقعی تان را به همسرتان نشان دهید، همدلی او را بیشتر برانگیخته و به هم نزدیکتر خواهید شد. مطمئن باشید روزی فرا خواهد رسید که او شما را از خودتان بهتر خواهد شناخت و برای بهتر شدن حال و احوال تان هر کاری خواهد کرد.
منابع:
هر چه ما به یک نفر نزدیک تر شویم و صمیمی باشیم، امکان دلخور کردن یا دلخور شدن آسانتر می شود. فن رفع دلخوری بین همسران. چگونه دلخوری و ناراحتی از همسر را برطرف
فن رفع دلخوری بین همسران. **پیش از صحبت سعی کنید خود را جای همسرتان بگذارید . با این کار بهتر به مشکلات او پی می برید . ** پیش از صحبت با همسر هرگز ...
چطور به همسرمان بگوییم ازش دلخور و ناراحتیم. ... اهمیت صحبت راجع به دلخوری و ناراحتی از همسر. چگونه دلخوری از همسر را مطرح کنیم ... روشهای رفع دلخوری بین همسران
انتقاد صادقانه می‌تواند همسرتان را عصبانی کند و به زندگی‌تان لطمه بزند. پس چگونه بدون اینکه طرف مقابل ناراحت شود، از او انتقاد کنیم؟ با یوکن همراه ...
- پنجشنبه ۴ دی ۹۹